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傷あとをたどれば、あなたの背中が…
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野草日記

  自己這樣無謂的表現也夠了,我總算知道人不該去做不適合自己的事   我究竟在追尋什麼?我想不過就是一個虛榮,因為這股欲望,我曾經想要表現、出頭,希望有人可以看到我,並擅自將國中的自己和定下目標的自己區隔開來:國中的我陰沉孤僻,現在則是敞開心胸。   但現在,我發現這樣說其實不對,後者更是天大的笑話。我本身就不是那種前線人物,我也沒什麼可以自豪或吸引人的特質,我所有的不過就是自以為是的驕傲、草莓式的憂鬱和不知變通的頭腦,怎麼可能有什麼能比的過別人的呢?當初怨自己基測表現還可以再更好,說什麼「我不只這樣而已」,現在想想,大家又何嘗不是這麼想?我是不是把每個人都看的太扁了呢?經過幾次段考,我發現我果然是陽明的料,因為我在陽明還有可以努力的空間。說是敞開心胸,結果反而是隱藏真正的自己去博取別人的歡迎,這反而是更封閉了自己。   我開始去看看自己到底是什麼人。我,說憂鬱不夠憂鬱、說開朗不夠開朗、說聰明更不夠聰明,不過就是一個游走邊緣的野草人物,我的功用頂多是讓自己長好,無法奢求自己去給別人什麼來換得讚美,畢竟,一株野草除了挨風受雨、給人踐踏還能幹嘛?更別說值得別人同情了!還是乖乖把自己做好就好了;看,現在感冒的情形不就是老天給我的教訓嗎?   有時會覺得,自己連絕望的資格都沒有,畢竟自己受的傷並不比別人重,但卻比別人容易被打倒。所以,我想我有必要回復到那個曾經被自己認為「孤僻」的自己。畢竟,那個我,是最自在、也最真實的……。   給我一杯咖啡,麻醉自我撕裂的傷痛。我,享受我專屬的浪漫。
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